Сага о Нажимеддин

Нажимеддин работал в строительном тресте сварщиком. И как подобает нормальному дервишульгенцу — воровал. Воровал все: болты, шурупы, гайки, аки «голубой воришка». При этом он осуждал воровство, считал что это хуже скотоложества. На вопрос: «А ведь Вы сами, скажем так, приворовываете, что ли...», он отвечал:«Но я ведь — у государства!».
Получалось так, что если нужен карбид для сварки — все обращались Нажимеддину. А воровал он карбиды со стройки… бутылками от шампанского! Во дворе Нажимеддина можно было увидеть мириады бутылок от шампанского, которые тщательно осушались на солнце, и ждали часа X. Международная Система Мер и Весов Си как то не прижился к Нажимеддину: он продавал карбид не килограммами и литрами, а бутылками шампанского.
И вздумал как то Нажимеддин закрепиться на этой жизни способом женитьбы во второй раз. Приводит свою возлюбленную домой (аксакалы подшучивали, что он ее тоже украл со стройки, бутылкой шампаснкого), приказывает готовится мегасвадьбе, которую она никогда не испытавала раньше (она выходила в замуж в третьий раз), и сам удаляется восвояси.
Окрыленная будущей свадьбой, новоиспеченная жена начинает убираться дома. Закончив, она переходит во двор. Собирает пустые бутылки в сарай. При переборе оказалось, что три бутылки наполнены чем-то. Открывает она крышку, нюхает — вонь адская! «Тен — тенимен, тезек — кабымен!» деп койып, бросает она эти бутылки… в туалет.
Возвращается приодетый Нажимеддин с работы. Поцеловал возлюбленную, пощеголял перед ней смокингом, и решил сходить в туалет. Заходит, рассаживается удобненько, поразмышлял о бренности жизни, о мироздании вообще, закуривает сигарету и бросает в туалет зажженную спичку…
Что было дальше, красноречивве чем его сосед Капар не скажешь. Оказывается, на днях его собака пристрастиля выть. «Был такой страшный вой, что я выбежал со своим карабином, решил пристрелить эту суку. Не собака оказывается выла, не она это...».