Трахтенберг жұмбақ ойыны
Орыс Радиосында Роман Трахтенберг деген жарықтық болатын(топырағы торқа болсын)!
Соның бір көпке белгілі ойыны бар еді.
Біреуіңіз бір анекдотты бастайсыз. Мен аяқтаймын. Таппасам, басқалары тапқанша тұрады. Жасырылған анекдоттың кемінде 100 әріпі берілсін. Және өзің не біреудің интернетте ойдан шығарған креативтері жазылмауы тиіс. Тек халық аузындағы әнектер.
Мен таба алмаған әнекті, басқа біреу тапса, сол Трахтенберг болады. Сүйтіп ойын жалғаса береді. Жасырылған анекдоттың аяғын біреу таппағанша, мен Трахтенберг болып қала беремін.
Бастайық)
Калабок: «Ассалами алейкум бірінші әскер» депті.
Жауынгер: «Уағалейкум салам, калабок»
Калабок: «Асалами алейкум жауынгердің аты»
Жауынгердің аты: " «Уағалейкум салам, калабок»
Олармен қоштасып келе жатса, алдынан үш атты жауынгер шығады…
— Менің әйелімнің семіздігі сонша, такси шақырғанда микравтоус жалдайм, әжесстің…
Екіншісі:
— Сенікі қой екен. Мен таңертең санын бір ұрып кетсем, кешке келгенде әлі дірілдеп тұрад! Әне, семіз деп менікін айт!
Үшіншісі:
— Ал менің әйелімнің көзі бар!
— ???
-…
-Қалған жері ше?
— Қалған жері көттен көрінбейді.
Гастархтенбергтің өзі қайда?
бұрын солай.де, керекинфоларда жүргендердің немесе менімен пибі ішкендердің есінде болуы керек негізі бұл анекдот.
цензура бар ма сайтта анайы сөздерге :)
Жақсы әнек
содан ол құлдарын жинап, хатын жаздырта бастапты. ол кезде қағаз жоқ, үлкен тақтаға иероглиф суреттермен жазады ғой. содан перғауын бастапты:
«Мен» депті. құлдар дереу тақтаға перғауынның суретін салып тастапты.
«Сенің» депті. құлдар тақтаға екінші перғауынның суретін салыпты.
«Шешеңді» депті. құлдар кемпірдің суретін салып тастапты.
"Қызыңды" депті. құлдар кішкентай қыздың суретін салыпты.
«Жеті атаңды» депті. құлдар көп адамның суретін сала бастапты.
«Сгин» депті. құлдар жабылып суретті сала бастапты. бір кезде бір құл басын көтеріп, қасындағы құлдан «сгин сөзі екі т@с@қпен жазыла ма, әлде бір т@с@қпен ба» деп сұрапты.
— Ойбай шеге! -деп айқай салады.
???
БІр орындыққа отыра қалған кемпір «Ойба, шеге» деп атып тұрып басқа жерге отыруға кетіп қалады. Кемпірдің орынына бір қыз кеп
-Ойбай, шеге, ойбай шеге, ойвай, шегге…
Жалғасы былай болады.
Қарға жаны шығып кете жаздап: Ойбаааай шеге! -деп айқайлайды. Сосын сәл түсінбеген дауыспен: Шеге? -дейді де қайта қайта отырып,- Ше-е-еге?!.. Шеге-шеге-шеге-шеге-шегеееееее! -дейді. Мимикамен көрсететін айтқыштар әдетте)
— Құрметті жолаушылар, ұшағымыз қазір 10.000 м биіктікте, белдіктеріңізді шешіп отыруларыңызға болады, анау-мынау…
Микрофонын сөндіруді ұмытып кетіпті. Қасындағы көмекшісіне айтып жатыр екен:
— Тәәк мен барып бір тышып келейін, сосын ана…
Мұны естіген стюардесса пилотқа микрофон қосулы тұрғанын айтпақшы болып кабина жаққа қарай жүгіреді. Бір жолаушы, стюардессаның соңынан — Ей, кофе апарып беруді ұмытып кетпе! -дейді.
(бір кинода айтылған анекдот)
Ұшақ пилоты жолаушыларға хабарландыру жасап жатыр екен:
— Құрметті жолаушылар, ұшағымыз қазір 10.000 м биіктікте, белдіктеріңізді шешіп отыруларыңызға болады, анау-мынау…
Микрофонын сөндіруді ұмытып кетіпті. Қасындағы көмекшісіне айтып жатыр екен:
— Тәәк мен барып бір тышып келейін, сосын ана стюардессаны басып жіберетін.
Сол кезде стюардесса жүгіріп бара жатып сүрініп кетіпті. Сол кезде бір шал:
— Асықпа қызым, анау алдымен тышып алам деді ғо депті.
Біреу «шешең» деп көп боқтайды екен. Сол кісі өліп қалып, тозаққа барыпты…
— Қырылған мал, ірі қара, үйің әдемі, дамбалың шыт, белбеуің күміс, қалай байып кеттің дейді.
— Шопағым асырайд құдайға шүкір! -депті.
Бұған сенбеген досы дәлел сұрайды…
(жалғастырыңдар??)
«Жарайды» — дейді қожайын. Ертең түнде кел де керегеден сығалап тұр көрсетемін дейді. Қараса, қожайын бір қатынды әкеп көндіре алмай жатыр екен.
— Егер мен сені басжіберсем, осырып қоясың! -деп қатынмен ақыры бір сиырға бәстеседі. «Осырмасаң, астымдағы атым сенікі!» -деп уәде етіп жатыр екен.
Бір кезде қожайын әлгі қатынға міне бергенде, қатын «Быр-р-р-р-р-рт, пырт!» — еткізіп осырып қояды.
— Бітті ұтылдың! Сиырыңды әкел! — деп жатыр екен досы. Әйел мойындап сиырды әкеп береді.
Әйелдің алдынан досы күтіп алып, — «Сен жындысың ба? Екі осырғаның үшін бір сиыр бересің бе?» — дейді.
Сөйтсе әйел сыбырлап: Тыныш! Ол «быррртт» дегенімді ғана естіді, артынша «пырт» еткенімді білсе бұзауымен қоса тартып алады" депТ.
Күлкілі емес деп қарғама, кезінде «49-шы разъезде» ең күлкілі анекдоттарың бірі болған.
— Сен мысықтарды жақсы көресің бе?
— Жоқ.
— (жалғастыр)
— Сен мысықтарды жақсы көресің бе?
— Жоқ.
— Самсасын жедің ғой жаңа
— Жоқ.
— Дұрыстап пісірмегенсің ғой.
тапқан болып саналатын болсам тағы анек жаз :)
— Мұсылмандар бар ма? -депті.
— Бар — депті бірнеуі.
— Жүр менімен- депті христиан. (жалғасы?)
Қуып кеттім бе?
Менің де есіме сол бір анекдот түскен еді дереу)))
Сөйтіп тағы сұрайды:
— Мұсылмандар бар ма? -дейді. Қолындағы пышағы қан қан. Әлгі алып кеткен адамы жоқ.
— Христоспен ант етейін, соңғысын сен алып кеттің! -деген екен.
Христиан, Мұсылман, Буддист үш діншіл спорласыпты «кімнің діні күшті екен» деп.
Сөйтіп үшеуі сол сұраққа бір жола нүтке қоймақ болып көк тіреген зәулім үйге шығып, содан секірмек бопты.
Мұсылман аң таң болып, «Аллаху Акбар» деп секіріп кетеді. Ұшып келе жатып, «Бисмилла, бисмилла бисмилла,» деп айта береді, бірақ жер жақындай береді. Екінші этаждан өткенде, «Будда-будда-будда» -деп қайта ұшып кетіпті.
Жалғасы қандай?
Помидор 2 — Қане? (Бырт)
Менікі былай:
Бір помидор екіншісіне «е, ары отыршы» депті. Сонда анау «лібә, сөйлейтін помидор» деген екен.
Помидор 2 — аааааа! (пчқ!)
-Не үшін отырдың?-деп сұрапты.
-Әйелімді тастағаным үшін.
-Кетші, мен бес әйел тастадым.Ол үшін отырғызбайды.
Жалғасы қалай????
мен оны балконнан тастап жібердім деген шығар а
Сонда әлгі жігіт не деген екен?
— Айыпталушы, Сіз алдымен әйеліңізді басынан күрекпен ұрып құлаттыңыз?
Залдағы біреу:
— О, мал әнаңң, ай бір қолыма түссең…
Судья:
— Айыпталушы, сосын Сіз құлап жатқан әйеліңізді балтамен ұрдыңыз?
Залдан жаңағы:
— Ох шешшеңң! Осындай зұлымдар қалай жер басып жүред, а?
Судья:
— Ей бауырым, тыныш отыр, шығартып жіберем қазір. Кісі өлтірген адамға ашуыңызды түсініп тұрмыз енді, бірақ сабыр сақтаңыз.
Залдағы:
— Оның кісі өлтіргенінде шаруам жоқ. Он бес жыл көрші тұрдық…
-Пәленше бір емш… ді ұстатшы 25 000 тг беремін. Ешкімге айтпаймын.- депті
-…
…
Боқ:
-Танысайық! (жалғасын тап)
— Кешегі Пішінәй
ғой деймін.
Таңғы сағат үш. Емтихан алды. Профессордың үйіне біреу телефон соғады. Профессор телефонның тұтқасын көтеруі мұң екен, ар жақтан біреу «Ұйықтап жатсың ба сука? Ал біз дайындалып жатырмыз нақ"-дейді. Профессор еш саспай: Қайдағы ұйқы? Сендердің группаластарыңмен дайындалып жатырмын. Кілең беске тапсыратын қыздар және. Ал сендер дайындала түсіңдер! -депті.
Лібә, Гаста, сенікі қызығырақ сияқты:(
әрі қарай…
«Жоқ ине» деп үй иесі жатып қалады. Түнгі төрт.Қоңырау.
«Бұ кім?»
-енді сіз уайымдамаңыз. Сізде ине бар болады, мен ине әкелдім…
— Бұ гім э нақ?!
-Мен!
— Өтірік айтпа:…
Әрі қарай…
-сағат неше?
-Үш жарым
…
-о, тышқан
екіншісі
-қандай
үшіншісі
-…
-о, тышқан
екіншісі
-қандай
үшіншісі
— жүретін
сөйтсе төртіншісі ойланып отырып
— жүретін қылып оны кім тышқан деген екен :)
— Апа сіз екіқабат екенсіз- депті…
жалғасы?
Мен ойдан шыгарып турган жокпын гой.
-баласы айтады дейт, автобуста бір дәу апаның көйлегі көтенінің екі ортасына қыстырлып тұр екен сосын көйлегін тартып шығарып қойып едім көзімнен бір ұрды деген екен, жақсы ал екінші көзіңе эмне болды дегенде,
баласы: недеп жауап қатқан екен?
(блиииин)
Әрі қарай жалғастырып көріндерші))
Әбден сасқан аңдар не істерлерін білмей дал болады. Бір кезде Қоян таптым деп айқайлап жібереді. Сөйтсе алыс бір ауылда «гәлүбой» арыстан тұрады екен, неде болса соған үйлендірейік дейд. Ақыры сол «гәлүбой» арыстанды әкеліп үйлендіреді. Той өтеді, бір күн, ай, жыл өтеді. Аңдар аң-таң. Мынау қалай шыдап жүр Піл шыдамағанда деп қояды. Ақыры Аю мен Қоян шыдамай әлгі «Гәлүбой» арыстанды шетке шығарып алып, қалай шыдап жүрсің деп сұраса, әлгі Арыстанымыз көкірегін көтеріп тұрып: «Еркекпіз ғо» депті )
-Чукча бұның не, -40 градуста балмұздақ бергенің,- десе. Чукча шімірікпестен:
-Жалғасы…
-Сен маған +40 градуста кайнап тұрған +100 шай бердің ғой,- депті сонда
Кешкі алтыда жұмыстан қайтқан күйеуін келіншегі таңғы алтыға қарай есік ашып тосып алыпты. Кешіккенімен қоймау әлгінің беті толған қып-қызыл еріннің ізі дейді.
Жалғасы…
— Достым, мен — метиспін!
— Сонда қалай? Әкең қазақ, шешең орыс па?
— Жоқ.
— Әкең орыс, шешең қазақ па?
— Жоқ.
— Сонда қалай?
…
сақалды анекдот.
-Ой еш қиындығы жоқ:…
Түсінде: аппақ әлем. Аппақ көше, аппақ адамдар, аппақ талдар, аппақ көліктер. аппақ иттер, аппақ мысықтар, ал ақ аспанда тағы да аппақ бұлттар жөңкіледі. Сөйтіп, мынау дүние не бов кеткен деп, қорс-қорс жылап тұрып, кенет көк есікті байқап қалады…
… терезені біреу қағыпты. «Кім бұл?» деп жігіт әкіреңдесе, сырттан «Сейцас увидись» деген дауыс шығыпТ
Дәу ғо кеп тұрған, тісін жұлвалғасын сақау болып қалған ғо
Күйеуі тортты тауыспағанын көріп, «жеп қойшайш, қымбаттым» депті. Әйелі қылымсып, қонақтар еститіндей қылып "Қымбаттым, сен білесің ғой, мен сондай миниатюрнаямын, көп сыймайды ішіме" депті.
Сөйтсе күйеуі «Лібә, тышысыңа қарап, олай айтпас едім» деп қойып қапты.
О нақ, бәрін айтып қойыппын ғо.
мынаның қасында шындыққа жанасады ғо, более-менее
зы: өзің бетпақ
ал негізі филолог емеспін шынымен))
жын: «кеттік» деп, адаммен бірге жүріп келе жатыр екен.
(жалғасы?)