Керемет анекдотты жәй ғана баяндап беретін адам айтса, түк күлкілі шықпайды. Ал, әңгімені қызық айтатын адам жәй анекдотты айтса, қатыруы мүмкін.
Блогер Эльвира Ерғалина қызық эксперимент жасады. Бір анекдотты 6 әзілкешке айтқызып көрді. Әрине, анекдоттың күлкілі шығуы айтушысына байланысты екенін дәлелдеді.
Жайдарман ойыншылары мен Нысана, Базар жоқ әзіл-сықақ театрларының ойыншылары айтқан бір анкдотты сіздер де көріңіздер

«Raw» — фильмінен үзінді:


Балаңыз, ініңіз немесе жиеніңіз кішкентай кезінен бастап анекдотты жақсы айта бастаса, оған «заңгер немесе экономист бол!» деп айтудың қажеті шамалы шығар, өйткені ол не комик, не президент болады)))

P.S. Қазақша субтитрін қосқыңыз келсе, ютуб терезесінің астындағы «СС» содан кейін «вкл» дегендерге басыңыз.

«Көзден кеттім» ©monti
"Құлақтан қайтып келдім" ©СаянҮш



Жер-мақанды басып жүргелі неше түрлі әнек естіп жүрміз. Бірақ айтушылар әдетте күлдіреміз деп алып, жылатып қояды. Немесе күлдіруге уәде беріп, өзі күледі. Бірақ "қазір күлесің нақ!" деп алып

Кең байтақ Қазақ елінің бір бұрышындағы, кілең қазақтар тұратын бір ауылда бір кісі өмір сүріпті, өзі сол ауылдың полиция бөлімшесінің бастығы (бұдан былай сақшы бастығы) екен, өзі сондай қатал, өңі де сұсты адам екен, қолына түскен қылмыскерлерді қатал тергейтіні соншалық, ол кісіден тергеліп шыққан қылмыскер екінші қайталай қылмыс жасамайтын болған мыс, жалпы сол ауылға беделді құрметті азамат екен.

Күндердің күнінде сол ауылдағы бір жігіт аяқ астынан байып шыға келіпті, зәулім үй салдырып, астына қымбат джип мініп дегендей, ауылды ойқастап жүреді екен, мұны көріп ауылдастары таң қалысады екен, «Осы қайдан ақша тауып жүр ей» десетін көрінеді, сонымен не керек Қазақ тыныш жата ма, ауылдастары әлгі сақшы бастығына шығыпты: "Өзіңіз осы жігітті шақырып тергемесеңіз болатын емес, бұл жігіттің бір шикілігі бар, ақшаны арам жолмен тауып жүр" депті. Сақшы бастығы мырза сәл ойланғаннан кейін жарайды деп келісіпті.

Сонымен не керек Сақшы бастығы әлгі жігітті алдына шақырып:
-Е батырым осы сен не істеп жүрсің? -депті төтесінен.
-Ештеңе басеке?-деп отыра беріпті жігітіміз саспастан.
-Онда соншама ақшаны қайдан тауып жүрсің?-дейді иегін қақшаң еткізіп. сәл ойланған жігітіміз:
— Мен кез келген адаммен, кез келген нәрсеге ақшаға бәс тігемін, әрі барлығында мен ұтамын, ұтылған кезім болған емес.
Таңданып қалған сақшы бастығы:
-Мүмкін емес қалай барлығында сен ұтпақсың, осы сөзіңді дәлелде сосын сенде шаруам жоқ-деп қысқа қайырыпты сабазың.
-Келістік басеке, онда мынаған бәс тігейік, бір аптадан кейін сізге құйрық өсіп шығады, егер өсіп шықпаса мен сізге мың доллар беремін, өсіп шықса сіз маған мың доллар бересіз-депті, мырс еткен сақшы бастығы:
-Айтады екенсің сенде, адамға қалай құйрық өсіп шщықсын, жеңілдім дей бер, бір аптадан кейін жолығамыз боссың-депті…

Сақшы бастығы күнде таңертең арт жағын сипап көріп қойып жүріпті, құйрық шықпапты, бір апта да өтеді, мың доллар ұттым деп қуана басып әлгі жігіттің үйіне барыпты,
-Жігітім ұтылғаныңды мойындай бер, маған құйрық өсіп шықпады.
-Жарайды аға, бірақ мен сізге құйрық шықпағанына көз жеткізуім керек, ол үшін шалбарыңызбен іш киіміңізді шешіңіз мен көрейін- Сақшы бастығы шалбарын, іш киімін шешіпті. Жігіт:
-Сәл еңкейіңізші көре алмай жатырмын- басекең еңкейіпті.
-Тағы да кішкене, көре алмай тұрмын, шынымен де құйрық өспегеніне көз жеткізуім керек, егер шықпаса мың доллар сіздікі- мұны естіген сақшы бастығы тоңқайыпты. осы кезде жігіт екінші этажға қарап айқайлапты:
-Мың доллардан дайындай беріңдер, айттым ғой сақшыц бастығын шалбарын шешкізіп тоңқайтам деп.
Сақшы бастығы мырза асығыс шалбарын киіп ала қойыпты.
-Шындығында мен сізге мың доллар ұтылғаныммен, ана тұрған бесеуінен 5 мың доллар ұттым — деген екен.

Қытай торынан Қазақстанға бейімдеп аударған пақырларыңыз.

Тойға бармайтын қазақ жоқ. Тойшыл емеспін деген қазақтың өзі кемінде 3 тойға баратын шығар бір жылда. Туған-туыстың, дос-жаранның тойына қонақ болуымды есептесем орта есеппен жылана 4 мәрте тойда қонақ болады екенмін.
Келіншегіміз баламен демалып отырған осы бір тұста жуанның жіңішкеруін, жіңішкенің үзілуін күтпей ауыздан кеп тұрған соң биыл беттің арын белбеуге түйіп асабалықты бұрқыратыңқырап жібердім. Енді жұмыстың кестесі қызар тұста сәл тоқтай тұрармыз. ол басқа әңгіме.
Біздің айтарымыз… Тойларда қонақ болып келіп, ән айта алмаса да керемет қалжың айтып кететін ағаларымыз болады. Тойдың әнектері дегеніміз, жан-жағынан сүзгіден өткен әнектер.

Өткенде(21-ші ақпан) әжемнің қырқын беріп жатқан кезде бір туысымыз мені қасына шақырып алды. «Баяғыда бізге анекдот оқып бергеніңді білесің бе?».«Жоқ» дедім. Негізі есімде. Ол кезде мектепке бармаған кезімтін. Бес жас шамасындамын. Үйде "Қазақы қалжыңдар" әлде "Қазақша анекдоттар" дей ме бір жұқалтаң кітап бар еді. Ағаларым соның ішінен бір анекдотты бір-біріне оқып беріп, шиқылдап күліп отырғаны есімдетін. Сондай кезекті қонақтардың алдында өзімнің кітап оқи алатынымды көрсетіп мақтанғым кеп кетті. Көбісі «Лениншіл жасты» судыратып оқығанымда мақтап кететін. Қырсыққанда газет табыла қоймады. Әлгі жұқалтаң кітапты қолыма ұстап «Мама, анекдот оқып берейін бе?»-деп сұрадым. Әжем марқұм рұқсатын берді.
«Автобус ойдым-ойдым жерлермен секіртіп келе жатады. Жолаушылардың ішінде масаңдау жігіт болса керек. сол жүргізушіге „Әй, гондон! Ағаш тиеп келе жатқан жоқсың, жай жүұр“ деп қайта-қайта ескерту жасай берсе керек. Шыдай алмай кеткен жүргізуші қолына мантировкасын алып»Өзің түсесің бе, әлде түсіріп жіберейін бе?" деп анаған тұра ұмтылады. Сол кезде екеуінің ортасына бір әжей килігіп "Қарағым, Гондонжан, бір ашуыңды маған бер, барар жерімізге жетіп алайық" депті" деп бітетін әлгі анекдот. Қонақтар күлкіден қырылып қалды.«О»-ны «А» қылып оқу білмейміз. Әлгі сөзім тіптен күлкілі естілді -ау деймін…

***
Бір жігіт қызға сүйетіндігін білдіріпті.
— Мен сені Ләйлі мен Жібектен бетер сүйем.
— О, арам-ай. Менен де бұрын қыздарың болған екен ғой.
***
Жұмыстан мас болып оралған күйеуіне әйелі айғайлай бастайды.
Күйеуі:
— Маша, сен айтатыныңның бәрін қағазға жаза салшы, мен оны таңертең тұрғанда оқып аламын.
***
Қыз жігіттен:
— Менің туылған күніме қандай сыйлық жасайсың?
— Үлпілдеген бетіңнен сүйемін.
— Ал, мен рұқсат бермесем ше?
— Онда жүре бер сыйлықсыз…
***
Екі еркектің әңгімесі:
— Сен көшеден әдемі келіншек көрсең, ең бірінші қай жағыңа қарайсың?
— Жақын маңда әйелім жоқ па екен деп жан-жағыма қараймын.
***
Әйелі күйеуін жерден алып, жерге салып жатыр. – Оңбаған, ит, қасиетсіз… Кетемін бұл үйден. Билетке ақша бер. Шешеме барамын…
Күйеуі ақша ұсынады.
— Оңбаған, ал қайтар жолға ше?..
***
Қызы үйіне телефон шалып: — Әке, мен күйеуге шықтым, — дейді.
— Ештеңе білмеймін, кешке үйде болатын бол.

жаңа ғана агентіме келген спамовский анекдот.

Менттiн әйелi екi қабат екен. Бiр кунi айелiнiң толғағы ұстап қалып скорый шақыруға үлгермей, әйелiн менттiн өзi туғызыпты. Сөйтсе iшiндегi бала егiз екен. Бiреуiн туғызып алып, «Асаным менiң» деп мент қолына алса, жанағы Асан айқайлап жатыр дейдi "Үсен, шықпа! Менi менттер ұстап алды депти.

осы жерде Тұрсынбек жыртылып күледі уақақақақа)))

***
Баяғыда бір КамАЗ ұшып келе жатқан ғой. Бір кезде аударылыпты. Адамдар жүгіріп барып қараса — шофердың басы жоқ дейд!

***

Осы жақында бір телеарнадан мынадай анекдот естігем: «Бірде орманда менттер бұғыларды ұстап жатады. Оны естіген қоян да қашып бара датқан көрінеді, сонда алдынан шыққан аю оған: «Сен неге қашып бара жатсың?»-десе, қоян: «Менттерге бұғы емес екеніңді дәлелдеп көр»,-депті.

Сігейнвали ауылында хуйгілі Шопақ Дұрыстабөли көшесінде бір гүрзін шал қарағайдың бұтағына асылып өліп қапты. Айқыш-ағашты мұсылманша қағып, намазын христианша оқып жатқан Молда, ой тойыс Асаба, өлікке жиналған қауымға былай деп жепТ:

— Солай

Курск доғасында двизиямыздан отыз адам ғана қалған. Беріліспей атысып жатырмыз. Бір кезде Фа сержант жүгіріп кеп оғымыз тауысылды!- деп айқайлайды. Сөйтіп жатқанда төбеден германның истребительдері келіп тағы жаудырып кетті.
Қарасам окопта Фа

Орыс Радиосында Роман Трахтенберг деген жарықтық болатын(топырағы торқа болсын)!
Соның бір көпке белгілі ойыны бар еді.
Біреуіңіз бір анекдотты бастайсыз. Мен аяқтаймын. Таппасам, басқалары тапқанша тұрады. Жасырылған анекдоттың кемінде 100 әріпі

бірақ, күлуге ыңғайсыз ба? “ Алдау күні мен Сайлау күні бір-біріне қандай жақын және ұқсас?!” деп Сәкен ағам (Сыбанбай) айтқандай, мына ұсынып тұрған әнектер екеуі туралы. Тимур Коман жіберіпті.

*************
Базарда алма сатып тұрған біреу: Алма аламызззззз, алмааааа, Чернобыльдың алмаларыыыыы,-деп айқайлап тұр дейді. Жанынан өтіп бара жатқан әйел кісі: Жындысың ба, өйдесең кім алады,-деп ұрсады. Сөйтсе әлгі: Қайдан білейін, жеңге. Біреуі әйеліне, біреуі енесіне… әйтеуір алып жатыр ғо. Қайта үлгертпей жатыр,- дейтін көрінеді.
************
Екі қыз машинасының кілтін үйіне ұмытып кетіпті де, есігін сыммен ашуға тырысып жатқан көрінеді. Біреуі екіншісіне: Тез болшы, жаңбыр жауып жатыр, үстім су болады,-дейді.Екіншісінің жауабы: Ақыры су боласың емес пе? Машинаның үсті ашық.

***************
Бір күні Темел мен Тұрсын кемеге мінетін көрінеді. Темелдің шабаданы теңізге түсіп кетеді. Мұны көріп Тұрсын Темелге шабаданың түсіп кетті ойбай деп бақырады. Сонда Темел: Қорықпашиш, кілті өзімде ғо,-деп жауап беріпті.
***************
Мына анекдоттың Темелге пәлендей қатысы жоқ. Тағдырлас демесеңіз.
Бір күні біреу Анкараға кететін болып ұшаққа билет алады. Тура ұшаққа мінейін деп жатқанында ішінен ба, сыртынан ба, әйтеуір бір дыбыс: «Мінбе, қазір бұл ұшақ апатқа ұшырайды» дейді.Анау жан-жағына қарайды, ешкім жоқ. Cөйтіп, мінбейді. Кейіннен расымен ана ұшақтың құлағанын естиді. Қой, электричкаға мінейін деп шешеді. Билет алып, мінейін деп жатқанда… тағы сол дыбыс. Ертесінде гәзеттен көреді, электричкасы бір мәшинемен соқтығысып қалыпты. Сонан соң автобусқа билет алады. Мінерінде…
Ертесімен телевизордан көреді, автобусы аударылып қалыпты. Сосын шыдамай: Сен кімсің өзі?-деп сұраса, ана дыбыс: мен сенің қорғаушы періштеңмін,-деп жауап береді.
Сөйтсе мынау күйіп кетіпті: Тфуй, ....әә, үйленгенімде қайда болдың!
******************
Фабриканың бір жұмысшысы екіншісіне шағынып отыр дейд:
-Помнишь, өткенде гәзетке «Кешкі күзетке адам керек деп» жарнама беріп еді қо?
-Ііііііііі, ия, содан, не болды?
-Ой, не болсын, сол түні фабриканы тонап кетті…