Мүшейра! Жүлде - қолма-қол 10 000 теңге!
«Көзден кеттім» ©monti
"Құлақтан қайтып келдім" ©СаянҮш
Жер-мақанды басып жүргелі неше түрлі әнек естіп жүрміз. Бірақ айтушылар әдетте күлдіреміз деп алып, жылатып қояды. Немесе күлдіруге уәде беріп, өзі күледі. Бірақ "қазір күлесің нақ!" деп алып , шынымен күлдіріп, еркегінің мойын тамырларын шығарып, әйелін варикоз қылып жіберетін әнектер естімеппін.
Сонымен ашетері — келесідей әнекті іздеп отырмын:
— Еске түскенде Ақордадағы салтанатты күзет сақшысы шетелдік делегацияның көзінше санын құшақтап күлетін;
— «Саған не болды?» деп, оған еңкейген оққағарлар қасына құлай кететін;
— Көзден парлаған жастың сомалық мөлшері 200 мл-ге жететін;
— Құлақ-шеке, көз-мұрындағы тесіктердің барлығынан түрлі сұйықтықтарды толассыз ататын;
— Жақын жердегі трансформаторлардың фарфорлы предохранительдері гүрс етіп жарылып, бактегі майы ылғалданып қалатын;
— Ғаламдық тартылыс күші кенет ауытқып, планеталар шеруі уақытынан ерте басталып кететін әнек.
Жүлде — 10 000 (он мың) қазақ теңгесі. Төлем бірден жіберіледі. Әлбетте, KILYZAMAN , Fox_kz, Anar70 , Aya және сайт әкімшілігі мен оларға сыбайластар қатыстырылмайды.
Әнектер — осы жазбаның астына пікір ретінде қабылданады. Бір қолданушы бірнеше, тіпті бірнеше мың әнек жазса да болады. Қорытынды 2013 жылдың 1 қарашасы(мәңгүрттерге — november деген атпен белгілі айда) күні шығады.
Әділ қазылар алқасы, сырғасы, сақинасы, шолпысы деген формалды құрылымдар атымен жоқ. Қорытындыны тек өзім, яғни Мен ғана (ананың менімен шатастырып алмаңдар нақ!), тек өзіме аян тәсілдермен шығарамын.
P.S. "Әнектің күлкілі болуы — айтылған кездегі көңіл-күйге байланысты ғой!" деген сияқты қырт-пәлсапаларыңмен ластамаңдар нақ! Жәй, әнек жазыңдар, күлейік. Нақ.
"Құлақтан қайтып келдім" ©СаянҮш
Жер-мақанды басып жүргелі неше түрлі әнек естіп жүрміз. Бірақ айтушылар әдетте күлдіреміз деп алып, жылатып қояды. Немесе күлдіруге уәде беріп, өзі күледі. Бірақ "қазір күлесің нақ!" деп алып , шынымен күлдіріп, еркегінің мойын тамырларын шығарып, әйелін варикоз қылып жіберетін әнектер естімеппін.
Тарихи дерек: Анекдот — көне гректердің бұтақтарын салбыратып жүгіріп жүрген замандағы тілдерінен аударғанда — «бұрын естімеген оқиға» дегенді білдіреді.
Сонымен ашетері — келесідей әнекті іздеп отырмын:
— Еске түскенде Ақордадағы салтанатты күзет сақшысы шетелдік делегацияның көзінше санын құшақтап күлетін;
— «Саған не болды?» деп, оған еңкейген оққағарлар қасына құлай кететін;
— Көзден парлаған жастың сомалық мөлшері 200 мл-ге жететін;
— Құлақ-шеке, көз-мұрындағы тесіктердің барлығынан түрлі сұйықтықтарды толассыз ататын;
— Жақын жердегі трансформаторлардың фарфорлы предохранительдері гүрс етіп жарылып, бактегі майы ылғалданып қалатын;
— Ғаламдық тартылыс күші кенет ауытқып, планеталар шеруі уақытынан ерте басталып кететін әнек.
Жүлде — 10 000 (он мың) қазақ теңгесі. Төлем бірден жіберіледі. Әлбетте, KILYZAMAN , Fox_kz, Anar70 , Aya және сайт әкімшілігі мен оларға сыбайластар қатыстырылмайды.
Әнектер — осы жазбаның астына пікір ретінде қабылданады. Бір қолданушы бірнеше, тіпті бірнеше мың әнек жазса да болады. Қорытынды 2013 жылдың 1 қарашасы(мәңгүрттерге — november деген атпен белгілі айда) күні шығады.
Әділ қазылар алқасы, сырғасы, сақинасы, шолпысы деген формалды құрылымдар атымен жоқ. Қорытындыны тек өзім, яғни Мен ғана (ананың менімен шатастырып алмаңдар нақ!), тек өзіме аян тәсілдермен шығарамын.
P.S. "Әнектің күлкілі болуы — айтылған кездегі көңіл-күйге байланысты ғой!" деген сияқты қырт-пәлсапаларыңмен ластамаңдар нақ! Жәй, әнек жазыңдар, күлейік. Нақ.
сайт әкімшілігінің өкілі екеумізде шешеміздің шешесі бір адам болса, қатысуға болмай ма? о_О
— Күшігіңді суықта шомылдырма, өліп қалады.
— Сенің ісің болмасын, өлмейді.
— Өзің біл — деп бала кетіп қалады.
Біраздан соң қайта келіп қараса, досы жылап отыр екен, жанында күшігі өліп жатыр.
— Мен саған айттым ғой, өліп қалады деп.
— Жоқ, одан өлген жоқ. Шомылдырып болып, сыққан едім.
— Бір тілім торт берші.
— Сен үнемі бір тілім нан сұраушы едің ғой.
— Бүгін туған күнім еді.
-Қызыңыз қайда?- деп сұрапты.
-Ол үйде жоқ.
-Онда ұзын бойлы қара жігіт келіп кетті деп айтыңызшы,- депті сонда құмырсқа.
— Мына жұмыс шаршатты! — деп сыңар етігін шешіп, еденге дүрс еткізіп тастай салады екен. Екінші етігін шешіп те дәл солай жасайды. Сосын бір жартылығын ішіп алып, ұйқыға жатады. Күнде осы. Осылай бес жыл өтеді. Бұл полковникке ұнамайды. Бір күні шыдамы таусылған полковник прапордың үйіне жетіп келіп:
— Егер тағы осылай істейтін болсаң, мен сені (осы жерде әскери колориттегі балағаттар кетеді)… Түсіндің бе?
— Дәл солай!
Прапорщик бір апта шыдайды, екі апта шыдайды…
Бірде әбден зықысы шығып келіп, диванға отырып бұрынғыдай бір етігін шешіп еденге дүрс еткізеді де, есіне полковник түсіп қорқып кетіп, екінші етігін жайлап шешіп қоя қойып, ұйқыға жатады.
Түннің бір уағында пәтерге ашуға булыққан полковник кіріп келіп:
— Таста, иттің баласы, екінші етігіңді! Ұйықтай алар емеспін! — деген екен.
— Ассалау… Мәке!
— Уағали… Сәке, Түрмеге қарсы катеджі бар Бәкені танимысың?
— Иә, не бопты оған?
— Енді ол өз коттеджіне қарсы тұратын бопты
— Е бала сенің әкең педарас шешең жезөкше болса сен кім боласың?
— Бала ойланбастан таксист боламын депті
қалған анедоттар децки және өте сақалды екен
-Ей, салага! Әкелш, мен мына шегеңді ағашқа баспен қағып беремін.
Солдаттың қолынан шегені алған прапыр айтқанын істепті. Солдаттың таң қалғанын көрген прапыр «Ей, бұл хұйня ғой. Мен бетонға қағамын қазір мына шегені» депті. Сөзінің дәлелі ретінде шегені бетеонға да баспен ұрып кіргізтіп жібереді.Солдат уапще таң -тамаша күйде қалады.
-Мля, осы маладойлардың барлығына өнерімді көрсетем деп қартаятын болдым ғой. Мен мына шегеңді танкіге баспен қадайм". Екеуі танкінің жанына келеді. Прапор шегені қолымен ұстап тұрып шегені басымен тігіп кеп жібереді. Шеге кірмейді. Екінші мәрте қайталайды. Шеге кірмей қалады.Прапыр «Шо за қойна?» деп танкінің ішін ашып қараса ішінде тағы бір прапор басын сүйеп қойып ұйықтап жатыр екен.
— Мен саған айттым ба бұрын, сенің шешеңмен болғам нақ!
— Болды, мас боп қалдың, ішуді азайту керек.
— Мен сенің шешеңді..!
— Лібә, папа, үйге қайтамыз.
— Өрт кезінде отты тапалап өшіру үшін.
— Пілдерге жалпақ табан не үшін керек?
— Жанып жатқан үйректерді тапалау үшін.
— Сағат жөндейсіздер ме?
— Жоқ, біздер сүндеттеумен айналысамыз.
— Онда неге сағат іліп қойғансыңдар?
— Бұтақ ілініп тұрғанын қалай елестетесің сонда?..
— Қарындас, қазір түсесіз бе?
— Иә.
— Алдыңызда тұрған адам ше, түсе ме?
— Иә.
— Сіз одан сұрап па едіңіз?
— Иә.
— Ол не деп жауап берді?..
— Сізде асетилиум салисилиум бар ма?
— Аспирин бе?
— О иә, иә — аспирин, атын ұмытып қала берем ше…
— Алқаш деген бе… Әне төрт тал өсіп тұрған жоқ па? Ендеше алқашқа солар сегіз тал болып көрінед.
— Ааа… Папа, ана жерде өсіп тұрған екі-ақ тал ғой…
— Ұйқыңыз тыныш па?
— Шүкір, жаман емес.
— Қайда жұмыс істейсіз?
— Түнгі күзетте…
— Бір бүйрегімді сіздерге сатайын деп едім.
— Неге?
— Кредит жабуым керек.
— Ұят болды, жаман ұят болды
— Уөй, не боп қалды
— Кеше үйге ұрылар түсіп еді, үйде ұрлайтын дым жоқ. Ұят болды
Баяғыда бір бай, өзге бір рудың елін барымталап келуге жігіт жіберіпті. Барымташылар қара басып ұсталып қалыпты да, оны ұстап алған бай жігіттерді бір-екі күн сабап ұстап, кейін тырдай жалаңаш шешіндіріп кері жаяу айдатыпты. Үстерінді іліп алар кимі жоқ жігіттер ұятты жерлерін қолдарымен көлегейлеп келе жатыр екен. Ал жігіттерді жіберген бай бұлар неге кешікті руластарын жиып, бақсы құмалақ салдырыпты. Сөйтсе бақсы:
Құмалақ алжасуды білген емес,
Бет алып елге қарай жүргені елес
Келеді қолдарына бірдеңе ұстап,
Әйтеуір жігіттерің құр қол емес
,- депті.
Әкесінің рөмкесіне жармасып, тартып жіберген бала:
— «Ойбай, әке, мынаны қалай ішесіңдер у ғой ащы?»
Әкесі:
-Балам, шешең екеуің мені бал ішіп жүр, — деп пе едіңдер?
бұрын мынандай әнектер айтатынбыз kerekinfo.kz/blog/boyannn/2227.html
— Әпщу берші, әпщу берші… аааарічіХи, әпщу берші, әпщу берші… аааарічіХи
Әпщу берген немерелеріне мәәз боп қыз немересіне мейіріммен қарай қалса
— Менікін ит жеп кеткен — депТ, менен де сұрайды-ау деген оймен)))
— Бұл не? Мыналар кімдер?
— Бұлар — Надежда Крупская мен Берия.
— Оу, бұның қалай, Ленин қайда сонда? деп кәміся таң тамаша бопты. Сөйтсе автор саспастан: «Ленин Польшада» деген екен. ))
Ақын жігіт алдынан шыққан қыздың өзі іздеп келе жатқан қыз екенін сезе қойып:
Мен тұрмын Тарбағатай саласында
Сен тұрсың Тарбағатай саласында
Екеуміз осы жерде айтысайық,
Жеңілсең маған қатын боласың ба?-деген екен.
Қыз:
Сен тұрсың Тарбағатай саласында
Мен тұрмын Тарбағатай саласында
Егер де саған қатын бола қалсам,
Әкемнің 60 қойын бағасың ба?
Жігіт:
Мен тұрмын Тарбағатай саласында
Сен тұрсың Тарбағатай саласында
Әкеңнің 60 қойын бағып берсем
Сен маған 60 бала табасың ба?
Қыз:
Мен тұрмын Тарбағатай саласында
Сен тұрсың Тарбағатай саласында
Мен саған 60 бала тауып берсем
Менікін моншақ қылып тағасың ба?
Жігіт:
Мен тұрмын Тарбағатай саласында
Сен тұрсың Тарбағатай саласында
Сенікін моншақ қылып тағып алсам
Менікін кәмпит қылып сорасың ба-деген кезде, қыз өзінің жеңілгенін мойындап, аттан түсе қалып жата кеткен екен деседі.
— Ммм, бұл ма, бұл ойыншық қой -дей салыпты.
Басқа жолы бала мамасымен жүреді. Ана есек тағы солай тұр екен, баласы көріп қалып, «Мама, мама қара, ойыншық» дейді. Мамасы қарап тұрып,«Хмм, папаңдікі ойыншық, бұл нәрмалні» депті.
-Әй, қақпас, сен не мен тұрғанда бас жеп отырсың?!-десе, баласы:
-Мамам көрші қайтыс болды, жей бер деді,-деген екен.
— Соны да білмейсің бе? Бұны тіпті есек те біледі ғой.
— Сондықтан сізден сұрап тұрмын ғой енді, тақсыр.
— Әфәндім, үстіңе біз бір есектің жүгін артып қойдық, ә? Хыххыхы…
— Қанекей еді бір есектің жүгі болса. Үстімдегі екі есектің жүгі ғой.
— Бырат, бізге үйретші, біз де сен сияқты қалалық болуымыз үшін не істеуіміз керек?
— Анау 9 қабатты үйдің төбесінен секірсеңдер қалалық боласыңдар.
Екеуі үйдің төбесіне шығыпты. Біреуі секіріпті. Екіншісі қорқып секірмепті. Жерге түсіп, секіргеннің халін сұрапты:
— Амансың ба, боғерем?
— Та-а-арт қо-о-олыңды, а-а-а-ауылбай.
— Е, піл, менің трусиімді киіп кетпе,-деп айтыпты.
— Мадам спешить?
— Мадам не спешить.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— У мадам есть телефон?
— У мадам есть телефон.
— Мадам может позвонить мужу и сказать ее изнасиловали?
— Мадам может позвонить мужу и сказать ее изнасиловали аж 15 раз.
— Джентльмен спешить! ))
— Барып су алып келші
— Қойш
Біраздан кейін:
— Бір ожау су әкелш
— Тыныш жатшы. Енді оятып су сұрайтын болсаң оқтаумен төбеңді оям
Біраз уақыт өткеннен кейін жігіт шыдай алмай кетіп:
— Жаным, оқтауды әкеле жатып жолдан су ала салшы- депті
— Мына шексіз жымыңдаған жұлдызды аспанға қарап, қандай ой келеді? Индуктивті-дедуктивті, логикалық-сарапшы ойларыңыз не дейді?-депті.
kariim :
— Сүйсіне қарасам, миллиондаған жұлдыздардың ғажаптығы он сегіз мың ғаламның бірі есебінде жаратқанның құдіретін білдіреді деп ойға қалдым,-депті.
PatriotKZ те аспанға қарай ойға батып:
— Көке, бұл жұлдыздар басқа жерде осылай көріне ме? Мынау орман, тоғай, дала — қазақтікі, бұл аспанға қарап, қазақтың байтақтығын, сол аспандай кеңдігін көріп тұрмын. Дедукцияммен осы аспан еліме біткен ғажайып деп тұжырым жасаймын.
satibaldi :
— Шива атқырлар, бұл таза Фома Аквинский мен Жорж Сандқа дейінгі мышление бойынша, бұл жұлдыздар маған қылмойын коньяк шөлмегінде жұлдыздар қалай мойыннан кетіп тұру керектігін байқатады,- дейді.
Сол кезде kydyrbai :
-Кәрімдікіне қосыламыз,-депті.
Сосын сәл ойланып барып:
— Өй, аткрәбенні айтқанда, мен бұл анекдотта нағып жүрмін?-деген екен.
Осының бәрін үнсіз тыңдап отырған asaubota жынданып:
— Лібә, қуасыңдар нақ, төбедегі жымыңдаған аспан біреу біздің палатканы тігіп кетті деген сөз, ептібайымайттар!-депті.
Осы кезде Abilakim палатканы жол жиегіне өртеп жіберіп, қықықы деп күліп, жалғыз көліктің рөлінде қалаға қарай басып бара жатады. Шымылдық.
Жұмамұрат Саймонның есігін Тәрен қағып түр.
— Бұ гім э нақ?!
-Мен!
— Өтірік айтпа
-Жан Клод Ван Дам
-тсука, ұстап алсам тігем бәріңдә
Ағасынан 3 күн хабар болмаған соң ортаншы ұл іздеуге шығады. Өзен жағасына келгенде русалкамен арадағы жағдай қайталаныпты. Бұл жолы тойымсыз бәле 15 рет істеуін талап етеді ғой. Жігіт байғұс 13-н әрі аса алмай, русалканың иелігінен бір-ақ шығады.
Ең кенже бала жалғанды жалпағынан басқан қамсыз екен. 1 аптадан соң «Бұлар менсіз не бүлдіріп жатыр екен?» деп жолға шығады. Русалка бұған да кездесіп, 20 мәрте айдауын сұрайды. Жігіт ойланып тұрып:
-«Мүмкін 25 рет істермін?» депті
-"Қолыңнан келсе қыл" деп русалка да мәз
-«Давай бірден 30 рет?» деген ұсынысқа русалка қуанып кетіп:
-«Тіпті жақсы» депті. Сонда жігіт сәл ойланып:
-«Кет и нақ, сиырым сияқты өліп қалып жүрерсің» деп кете барыпты.
П.С. «Марапаттары» деген дүние күшТ көрінеді екен, қуанееееп қалдым
— Әкесі баласынан сұрапты бұтағың к*тіңе жетеме деп.
— Баласы жетпейді депті.
— Әкесі бұтағыңды к*тіңе жеткізе алмай жүріп үйлену не теңің үйленбейсің дейді.
30 толғанда тағы барады үйленем деп әкесі тағы сол сұрағын қояды бала тағы солай жауап береді,әкесінен тағыда сондай сөз естиді.
35 ке толғанында тағы үйленем деп әкесіне барады,әкесі тағыда бұтағың к*тіңе жетеме деген сұрағын қояды, амалы таусылған жігіт бұл жолы жетеді дей салады. Сонда әкесі тұрып бұтағың к*тіңе жетсе үйленіп нақой саған қайырып к*тіңе тықта жүре бер депті
Сосын балалары әкесінің айтқанын орындайды. 3 күннен соң қайтыс болған шал балаларының түсіне кіріп мына жақта адамның 1 мүшесі жетіспесе қабылдамайды екен менікін қайта жинап беріп жіберіңдер дейді. Сонда балалары оны қалай жібереміз десе 2-3күнде нағашыларың өлет соның к*тіне тығып жіберіңдер депті
Жігіт әрине барамын жаным дейді.
Кешкісін жігіт барынша дайындалып қыздың үйіне барса шыныменде ешкім жоқ екен
— А-а-а-а… Жо-о-оқ, болды, енді жей алмайм, соңғы пельмен әлі тамағымда тұр, ал біріншісінде уже отырмын…
Бір семіз еркек қатты арықтағысы кеп «бір күн ішінде 10 кг таста » деген жарнамалы орталыққа барып жазылады. Ертесі біреу есік қағыпты, ашса кеудесінде " қуып жетсең, мен сендікпін " деген жазуы бар сұлу тұр екен. Ал кеп қуады. Жете алмайды, бірақ шынымен 10 кг тастайды. Нәтижеге қуанып, әлгі орталыққа тағы барады " 20 кг тастай алам ба тағы? " деп. "Әлкөтте " деген жауап алған ол, қайта жазылады. Ертесі тағы есік қағылып, ашса "қуып жетсең, мен сендік «деген жазуы бар уобщым красавица тұрады. Жете алмай, тағы 20 кг тастайды. Қанаттанып кеткен мұжық сол күні әлгі орталыққа барып „енді тағы 30 кг тастауға мүмкіндік бар ма “ дейд. » Херине бар " деген жауапты естіп, қайта жазылып, ертеңгі күнді тағатсыздана күтеді. Ертесі тағы есік қағылғанда ашса бұтында розовый стрингиі бар качок мұжық тұр дейд, " қуып жетсем, сен мендіксің " деп
Баяғыда бір перғауын болыпты, үлкен жерлері бар, бай, бәрі бар. Дәл сондай тағы да бір перғауын болыпты. Бірінші перғауын екінші перғауынның жерін тартып алғысы келіпті, бірақ соғыс ашуына еш себеп жоқ. Содан бұл ойланып, ойланып "қой мен бұған дөрекі хат жазайын, сосын ол жынданып маған соғыс ашады, ал мен оны бәрібір жеңемін" депті.
содан ол құлдарын жинап, хатын жаздырта бастапты. ол кезде қағаз жоқ, үлкен тақтаға иероглиф суреттермен жазады ғой. содан перғауын бастапты:
«Мен» депті. құлдар дереу тақтаға перғауынның суретін салып тастапты.
«Сенің» депті. құлдар тақтаға екінші перғауынның суретін салыпты.
«Шешеңді» депті. құлдар кемпірдің суретін салып тастапты.
"Қызыңды" депті. құлдар кішкентай қыздың суретін салыпты.
«Жеті атаңды» депті. құлдар көп адамның суретін сала бастапты.
«Сгин» депті. құлдар жабылып суретті сала бастапты. бір кезде бір құл басын көтеріп, қасындағы құлдан «сгин сөзі екі т@с@қпен жазыла ма, әлде бір т@с@қпен ба» деп сұрапты.
— Күйеуі: кір жуғыш машина істеп тұрма?
— Әйелі: істеп тұрған жоқ
сағат 1:00
— Күйеуі: кір жуғыш машина істеп тұрма?
— Әйелі: істеп тұрған жоқ
сағат 2:00
— Күйеуі: кір жуғыш машина істеп тұрма?
— Әйелі: істеп тұрған жоқ
Сағат 3:00
— Әйелі: кір жуғыш машина істеп тұр
— Күйеуі: керек емес қолмен жуып қойдым
2 күннен кейін жаңағы әйел тотықұсты алып кетуге келіпті. Бірақ алмастан бұрын тексеріп алмақшы болыпты:
— айтшы тотықұс, мені көргенде не дейсің?
— қош келдіңіз ханым деймін.
— егер қасымда тағы бір әйел болса ше?
— қош келдіңіздер ханымдар
— егер қасымда бір еркек болса?
— қош келдің мырза деймін
— егер қасымда 2-3 еркек болса?
Тотықұс ойланып тұрып қалыпты да сосын басын Төлеген жаққа бұрып:
— Төлеген бырат, су қайната бер. мынауың шынымен шлюха ғой!
-Менің әйелімнің ақымақтығына баға беріңдерші. Кеше принтер сатып әкеліпті. Ал, үйде комп жоқ.-депті біреуі.
-Е, онікі жай екен. Менің қатыным брилиант сақтайтын сейф сатып алыпты. Брилиант тұрмақ алтын алқасы да жоқ-депті екіншісі.
-Жігіттер, менің қатынымның ақымақтығы екеуіңдікін екі орайды. Кеше курортқа кетті. Сөмкесіне мүшеқаптарды толтырып салып алыпты.
Әңгімені таңқала тыңдай қалған екеуіне үшінші еркек селкілдей күліп:
-Ол мүшеқаптарды киетін бұтақ менде ғой, нақ-депті.
— Менің әйелім масқара үнемшіл. Неге дейсің ғой? Ет жейміз, кешке оны жылытып тағы жейміз. Таңертең қалғанын жейміз. Түсте сорпасына макарон пісіріп аламыз,- депті. Сол кезде екінші еркек:
— Сенікі ниче. Менікі сараң әрі жалқау. Неге дейсің ғой? Ол трусы алады. Оны кірлегенше киеді. Бір жағы кірлегенде екінші жағын ауыстырып киеді. Ол жағы да кірлегенде бұттың ортасын тіліп жіберіп, маған майка жасап береді,- деп 1 стақан арақты тартып жіберіпті.
Бір ауылға танымал молда адам келіп, өте боқауыз бір жігітті байқап қалып, кішкене тәлім-тәрбие бермек ниетпен дәрет алатын суға жұмсапты. Әлгі су алып келе жатқан боқауыз жігіт сүрініп кетіп, «Шешесс» деп боқтап жіберіпті. Оған Молда: «Неге боқтайсың, әкелген суың харамданып кетті, бар қайта әкел»- деп зекіп қоя беріпті. Боқауыз жігіт қайта-қайта аузына ие бола алмай қалып, суға бірнеше рет жүгіріп, әбден мезі болып келе жатып тағы боқтап қойыпты да, өзін халал суға қайта жұмсамақ боп тұрған Молдаға қарап, «Осы маңайдағы адам аяғы жететін судың бәрінің әкесінің аузын тігейін», -деп құманды лақтырып жүре беріпті.
— Сұмдық тоқ ұрды ғой, ана жаққа бір барып келдім! — депті…
Бұқалар біздің жерді жерсіне ме?
Жабайы сиырларды менсіне ме?
Сиыр жалғыз болғанда, бұқаң екеу,
Енді қалған біреуі жер
тіге ме?-дептіСасып қалған комиссия мүшелері ақылдасып 2 сиыр мен 1 бұқа береміз дейді. Алмабектің көңілі сонда да көншімепті
Сиырлар біздің жерді жерсіне ме?
Жабайы бұқаларды менсіне ме?
Бұқаң жалғыз болғанда, сиыр екеу,
Енді қалған біреуін мен
тігем бе?, деп 2 бұқа мен 2 сиыр алып кетіпті.Күйеуі мен әйелі түнде жақындасайын десе, балалары ұйықтамай қойған көрінеді. Түн ортасынан ауып, баласы ұйықтады-ау деп, енді движение жасай берейін десе, баласы ояу жатыр. Бір сағаттан кейін тағы сол қайталанады: енді қозғала берсе, балалары әлі ояу. Уақыт таң атуға жақындайын деді, баласы ұйықтады-ау деп, екеуі кірісіп кетпей ме. Сөйтсе, баласы «Папа, не істеп жатырсыңдар?» деп сұрайды дейді.
Сонда ашуланып кеткен мұжық: «Сен сияқты ұйықтамайтын баланың шешесін $%@%& жатырмын» деген екен.
— Айтпақшы, келін түсіріпсің, құтты болсын! Келінің қалай екен?
— Ой, айтпа! Келінім сондай пысық болып шықты. Ертеңгі сағат 5- те тұрады, содан тынбай түнгі 12-де бірақ ұйықтайды.
— Айтқандай, қызың тұрмысқа шығыпты, құтты болсын! жағдайы қалай екен?
— Ойбу!!! Айта көрме! Ол қызым сорлап қалды ғой. Ертеңгі сағат 5-те тұрып, түнгі 12-де бірақ жатады екен.
Екі мұжық көшеде келе жатса, бұларға қарама-қарсы дене бітімі спортшыға келетін екеу құтырынып келе жатыр екен. Сонда бұлардың бірі:
— Бырат, көшенің арғы жағына өтіп кетейік, құрысын. Әйтпесе, аналар екеу, біз жалғызбыз, — деген екен.
Анау тұрған Бектұрған,
Қолындағы нанын жеп тұрған,
Орыстар келіп нан сұраса,
Мә бұтағым деп тұрған-депті
— Біздің Мәшөк(Мәшімбай) жүгері екті, жүгерісі столбыдай…
— Не, сондай биік пе?
— Жоға, сондай сирек…
Сәлем бердік иттің ғана баласына депті
— Жігіт: Сәлем бердік тесік к*ттің анасына депті
— Енесі: Балам кигіз үйдің түндігі төбесінде болады дегендей қыздың қыздығы түбінде болады депті.
— Жігіт: Апатай оныңыз далбаса,
Тексерді біздің колбаса,
Алдынан көрдім, артынан көрдім,
Енді кеңірдегінде болмаса депті.
Әкесі: Енді неге оны ұрмадың?
Баласы: Ол сондай сүйкімді.
— Әке, мен үйленем.
— Оо, жақсы. Оның аты кім?
— Жандарбек
— А? Балаға* ма?
— Қайдағы бала, оның жасы отызда.
____________
* Бала — ұл (шым.)
Сосын, мына фигняны бас, сосын мына фигня ашылады, мына х*йня осылай болып қалады деп үйретуге тура келді)
— Мен бүгін жүктілікті анықтайтын тест тапсырдым
— Сұрақтары қиын болдыма?
— Мен түк түсініп отырған жоқпын — дейді біріншісі.
— Мен де: жеп тауыстық, бірақ әлі дым күлкім келмей отыр.
— Сатыбалды,-деп ойлады Штирлиц.
— Әлбетте, бұл кейіпкердің күні бітуге таяу,-деп ойлады Сатыбалды.
— Адамның қай мүшесi махаббат символы деп есептеледi?
— Әйелдiң бе, еркектiң бе?
— Еее, заман-ай, бiздiң кезiмiзде бұл сұраққа студенттер “жүрек” деп жауап беретiн.
— Мың беріп жүрген кезімде бойдақ едім. Сосын үйлендім. Содан садақаны бес жүзге азайтуыма тура келді. Енді, міне, балалы болдым… — дей бергенінде қайыршы сөзін бөліп жіберіп:
— Өй оңбаған! Кім саған менің есебімнен ақша алуға рұқсат берді! — деп баж ете қалған екен.
-Мен сені сабаған кезде қалай шыдап жүресің?
Баласы:
-Туалет тазалай бастаймын…
-Сол ғана ма?
-Бірақ, сіздің тіс щёткаңызбен ғой…
Қыз:-Сен жалаңаш адам көрмегенсің бе?
Жүргізуші:-Жоқ, сен акшаны қай жерінен шығарып келеді екен деп қарадым.
Үйге келген соң:
Әйелі: -Сен аяғың неге сондай үлкен
Күйеуі: -Бала күнімде жалаң аяқ көп жүрдім
Әйелі: -Жалаң аяқ жүргенше неге ғана жалаңбұт көп жүрмедің екен
-Мен түнде Иванмен жатқан едім. Бандиттер кіріп, мені ұрып, Иванды теуіп кетті. Таңертең тұрып қарасам «Трусыдың» іші бытч.
— Бір нәрсе заказ бересіздер ме? — дейді
1-ші шыбын: Маған пожалуйста свежий боқ әкеліңіз үстіне жуа турап!
2-ші шыбын: Маған да свежий боқ, бірақ үстіне чеснок тураңыз!
3-ші шыбын: Маған свежий боқтың өзін әкеліңіз, жуаның да, чесноктың да тураудың керегі жоқ!
Официант шыбын: — А немене, бүгін свиданияға баратын ба едіңіз?
Арада бiраз кун откеннен кейiн уйдi актейiн десе щетка iздеп таба алмай кояды. Атасына келiп: «Ата, сакалынды кыркып бершi, акша шыгарып щетка алмай-ак кояйын» десе, атасы корка-сога сакалын кесiп берiптi.
Бiрнеше куннен кейiн келiнi кiр жуайын десе, ешкандай кiр киiм таппай кояды. Атасына келiп: «Ата, ата, кешiрiнiз, дамбалынызды шешiп берiнiзшi, жуа салайын, кiрлеп кеткен шыгар» десе, атасы алгашкы келiн болган сон келiсе кетедi.
Бiр кунi шал жогалып кетiптi. Кемпiрi iздеуге шыгады: «Шал, ай шал, кайдасын?»
Шал: «Тиыш кемпiр, ундеме, ана келiн жумыртка куыргысы келiп, соган жумыртка iздеп жур» деген екен.
Мама періштелер ұша ма?
Мамасы:
Иә қызым, періштелер ұшады…
Қызы:
Онда неге біздің үйдегі служанка ұшпайды?????
Мамасы:
Қызым, сен де бір! Ол қалай ұшсын періште емес қой!!!
Қызы:
Онда неге папам оған періштееем менің дейді?????
Мамасы:
Неееееееее? Онда кәзір ұшады!!!
— Мен біржақты емес нәрсе жасадым, иә, түсінем, біреулер айыптауы мүмкін, алайда, сендер де мені түсінулерің керек. Мен өз өмірім үшін күрестім. Менің жан баспаған аралда қалай да тірі қалуым керек болатын.
Бәрібір олардың күні бітуге таяу болатын.Құтқарушылардың командирі сонда:
— Мен, әрине, адам өмір сүруі үшін бәріне дайын екенін түсінемін…
Алайда, ептібайымайт-ау, ұшақ кеше кешке ғана құлады ғой!,-депті.
-Қандай белгілер байқадың?
-Үйде ақ аттар ұшып жүр, ал әйелім оларды көрмейді.
-Кәдімгідей, біздің итіміз де мәшиненің артынан жүгіреді, бірақ ол қуып жетсе рөлге отырады деген сөз емес қой
Бала: Бұл менің шешем қарызынан құтылмақ ниетте арқалап Меккеге апара жатырмын
Жолаушы: Әкең тірі ме?
Бала: Баяғыда бақилық болған.
Жолаушы: Егер шынымен шешеңнің қарызын өтемек ниетің болса титықтатып сонау Меккеге тасымай бір шал тауып бермейсіңбе…
Екеуінің әңгімесін тыңдап тұрған кемпір басын көтеріп: Соны түсінетін бала бар дейсіңбе депті
Оған балалары ашуланып: Не деп тұрсыз анамызды өзіміз асырай алмайды дейсіз ба?- деп жатса, кемпір басын көтеріп: Әй, балаларым осының айтқанын тыңдай салсаңдар қайтеді- депті))
Аяз атаның жауабы: Онда маған шешеңді жібер
Петька: жындымысың өліп қалмайсыңба
Чапаев: Өлмеймін шаба бер
Петька қылышты сермесе қылыш мойнына тиедіде сынып қалады. Петька таң қалып тұрғанда Чапаев енді мені атшы дейді. Петька атса оқ Чапаевтың денесіне тиеді де жерге құлайды. Петька таң қалып қалай істедің мұны деп тұрғанда… Чапаев бұлар қойна сен мынаны қара деп шалбарын шешіп кеп жібергенде.......Әлгінде жайылып жүрген жылқы бие екен.
Досымды сыйлауменен өтер едім,
Достық үшін барлығын көтеремін.
Стаматолог болғаны қандай жақсы,
Генеколог болғанда нетер едің.
дептіепті. типа осылай)))
Домаланған басы болса,
Іші толған асы болса,
Тақыл-тақыл тұрып тұрса,
Тақылдатып ұрып тұрса. сол жақсы!
— Сіз мал дәрігерісіз ба?
Дәрігер саспастан:
— Бір жеріңіз ауырып тұр ма еді?
— Фууу!!! ВОНЯЕТ ВОНЯЕТ!!!-деп айқайлап қоймапты.
Қожанасыр болса таңданып:
— Еее, адамның іші ауырып өлейін деп жатса, мынаның ӘН АйТ, ӘН АйТ дей бергені несі???-деген екен…
— Ой сіздікі жай ғой мені айтсаңызшы. Ваннаға айнытпай жалаңаш қыздың суретін салып қойыпты. Менің қай жерім сынғанын білсеңіз ғой депті
— Даяшы орыс екен, орысша қалай айтамыз, два водка ма, две водка ма — деп сұрапты. Пяншік Полат саспастан:
-Даяшы, три водка принестие, одну уберите — депті
— Сіздерде мұрты бар гандон бар ма?
— Бар. Бірақ бүгін ол жұмысқа шыққан жоқ
— Кешіріңіз, сіз менің бір баламның әкеісіз ғой дейм
Жаңағы еркек шошып кетіп:
— Мен ба?
— Шошымаңыз, мен мұғаліммін, — депті ғой
— Ата, ата, мен құдайды көрдім
— Қой, өйтіп айтпа. Құдай көрінбейді
— Ата, түнде әжемнің қасында жатқанда ақ дамбал киген біреу есікті ашып кіріп қалды. Сонда әжем «О, құдайым, келдің бе?» деді ғой
Менттiн әйелi екi қабат екен. Бiр кунi айелiнiң толғағы ұстап қалып скорый шақыруға үлгермей, әйелiн менттiн өзi туғызыпты. Сөйтсе iшiндегi бала егiз екен. Бiреуiн туғызып алып, «Асаным менiң» деп мент қолына алса, жанағы Асан айқайлап жатыр дейдi "Үсен, шықпа! Менi менттер ұстап алды депти.
осы жерде Тұрсынбек жыртылып күледі уақақақақа)))
-Естідіңдер ме, Түгенше қайным қайтыс бопты ғой?!
-Ееее, байқұс жатқан жері жайлы болсын, бір жақсы адам еді ғой…
-Алда байқұс-ай, аққөңіл еді ғой, жалғыз-жарым жолығып қалсаң әй-шайға қарамай жайратып кететін еді ғой!!-деееееп отыр дейді ғой!