Қыздар сонда сөйлейді, сөйлегенде бүй дейді
Осында қыздарға, әйелдерге тән әрекеттер мен мегапразыларын жаза отырайық.
Қуаныш білдіру:
— Уряяя! Күчтт (Клаааассс!, Суууупер!, Керемеееет!)
***
Кез келген жеке сұраққа:
— (Көзі айналып) Оны қайтесің?
***
-Жаным, ертең бізде мүмкіндік болғанда ше...
***
— Блиин, арықтау керек еді...
***
— Блин, мен сондай толықпын...
***
— Мені бәрі Анджелина Джолиге ұқсайсың дейд, қай жерім ұқсайды тіптен...
***
— Мына көйлекті бір-ақ рет кигем, сен ала қойшы. Менде көп ондай...
***
— Менің духиімді сепкен кім?
***
Подружкасының әдемі туфлиін көріп:
— Менде дәл осындай болған туфли болған, мектепте оқып жүргенде… Негізі жақсы туфли
***
Жігіті жоқ қыз:
— Нағыз жігіт деген анандай/мынандай/ әнеуандай болу керек!
***
— Ашып берші а? (Макси чайды ұсынып)
***
Сағатына қарап:
-Ух, тыыы, мені үйдегілер өлтіреді!
s
***
Подружкасының жаңа жігіті туралы естігенде:
-Қай Жако?
жоқ іштеңе. 
Нормально жігіт. И-и-и рас айтам, просто кезінде менің артымнан жүгірген еді… Өзің біл енді, бірақ бабник ол
***
Әдемі жігітімен таныстырғаннан кейін, жылмаңдап отырған подружкасына оңашада:
— Қалай екен?
Подружкасы:
— так себе, саған ұнаса болды ғой.
***
Мәселе кескінінде бола тұра:
— Туууй, неге менің мінезіме ешкім шыдамайды осы ...*(
***
-Ұстамаш шашымды, онсызда кір-кір
***
-А, ол жерде не бар?
***
-А ол жерде не істейміз?
***
— Ұятсыыыыыз, жындыыыы!
***
— Анау күшікті қарашы аянышты сондай!*(
"Үйіңе алып кетсейш!"
— Фуу, қойшы қайтем оны сасытып!
***
***
Женский туалетте отырғанда:
Фтррррт, фтрт, фырт-фрт, фтррррт-т-т-т, пиииыыық, пуыыық, бырқ-бырқ-бырқ, БОР-РТ-ТТТ!
-Ой, хехе осырқойдым
хехе 
***
Екі табақ етті тауысып болғаннан кейін:
— Мынанын бәрін мен жеп қойғанмын ба не? Ужссс
***
Екі табақ манты, бір тортик, жарты литр кола, бір қорап чипсы, екі тауықтың аяғын жеп болған соң
-Мамочки, ертеңнен бастап диетаға отыру керек.
Мынаны да қарай отырыңдар)
Қуаныш білдіру:
— Уряяя! Күчтт (Клаааассс!, Суууупер!, Керемеееет!)
***
Кез келген жеке сұраққа:
— (Көзі айналып) Оны қайтесің?
***
-Жаным, ертең бізде мүмкіндік болғанда ше...
***
— Блиин, арықтау керек еді...
***
— Блин, мен сондай толықпын...
***
— Мені бәрі Анджелина Джолиге ұқсайсың дейд, қай жерім ұқсайды тіптен...
***
— Мына көйлекті бір-ақ рет кигем, сен ала қойшы. Менде көп ондай...
***
— Менің духиімді сепкен кім?
***
Подружкасының әдемі туфлиін көріп:
— Менде дәл осындай болған туфли болған, мектепте оқып жүргенде… Негізі жақсы туфли
***
Жігіті жоқ қыз:
— Нағыз жігіт деген анандай/мынандай/ әнеуандай болу керек!
***
— Ашып берші а? (Макси чайды ұсынып)
***
Сағатына қарап:
-Ух, тыыы, мені үйдегілер өлтіреді!
s***
Подружкасының жаңа жігіті туралы естігенде:
-Қай Жако?
жоқ іштеңе. Нормально жігіт. И-и-и рас айтам, просто кезінде менің артымнан жүгірген еді… Өзің біл енді, бірақ бабник ол***
Әдемі жігітімен таныстырғаннан кейін, жылмаңдап отырған подружкасына оңашада:
— Қалай екен?
Подружкасы:
— так себе, саған ұнаса болды ғой.
***
Мәселе кескінінде бола тұра:
— Туууй, неге менің мінезіме ешкім шыдамайды осы ...
*(***
-Ұстамаш шашымды, онсызда кір-кір
***
-А, ол жерде не бар?
***
-А ол жерде не істейміз?
***
— Ұятсыыыыыз, жындыыыы!
***
— Анау күшікті қарашы аянышты сондай!
*("Үйіңе алып кетсейш!
"— Фуу, қойшы қайтем оны сасытып!
***
***
Женский туалетте отырғанда:
Фтррррт, фтрт, фырт-фрт, фтррррт-т-т-т, пиииыыық, пуыыық, бырқ-бырқ-бырқ, БОР-РТ-ТТТ!
-Ой, хехе осырқойдым
хехе ***
Екі табақ етті тауысып болғаннан кейін:
— Мынанын бәрін мен жеп қойғанмын ба не? Ужссс
***
Екі табақ манты, бір тортик, жарты литр кола, бір қорап чипсы, екі тауықтың аяғын жеп болған соң
-Мамочки, ертеңнен бастап диетаға отыру керек.
Мынаны да қарай отырыңдар)
Жалғастырайық, амиголар
с кем поведешься, с того и наберешьсяМәә, кірпіктерің қандай ұзын! Қаншаға сатып алдың?- тағы сол тілеулес подружкалар.
«Тілеулес» подружкасы:
— Ия, жақсы сурет, стандартное азиатское лицо!
— Тұра тұрш: сенің де коробкаңда «Manufactured by China» деп тұрған сияқты ма, хе-хе…
— Ага, ол енді Delongme-дің лицензиясымен ғой, былай ғой ше, жұмысшы Францияда қымбат болғасын, заводтарын Китайға салады ғой… (әрі қарай — жаһандық экономикаға қысқаша экскурс)
— Тіпті есімде жоқ, кажется 3000.
-Доллар ма?
— Кетші, енді теңге емес қой
-Қайдан білейін, бізде бұндай сумкалар Түркістанда 3000 теңге.
-Ол фейк ғой.
— Тап осындай деймін.
— Аты қазақ сияқты ма…
— И енді Германиядан келд деп тұрған жоқпын ғо! (Сол сериядан)
-Сен сондай сұлусың!
-Қойш, маған сенің шашың ұнайды!
— Қойшы сенің көздерің әдемірек!
-Сонда, сен сияқты болу қайда!
— Да ладно, сен айтатын сөз емес!
— Шын ғой, сен сондай красафицасың!
— Сен де!
— Жоқ, шын неге сен сияқты болмады екем деп ойлаймын кейде
— Қойшы, өйтіп айтпа, сенің вкусың ұнайды маған.
— Керемееетсің ғой!
— Сен де күчтсің!
-қорс-қорс
— Не қарап тұрсың сұқтанып! Жата кеткің кеп тұр ғо я, өөө ссссұмырай, қатын құмар неме! Мен ондай емеспін саған, біліп қой!
шат аааааааап деген кезінде ваще привычка еді))))
сосын көп кезде былай да болады: үш төрт қыз одновременно сөйлеп отыра береді, и всем все ясно, тек жігіттерге қиын))))
-Мәә, мен саған күшті бір средство айтайын ба мұрындағы қара дақтарды кетіретін?
-… Да есіттім мен де, ужас десейш, өзінің ағасына сондай сөз айтып. Например мен біздің Адикке солай сөйлеуді ваще себе не представляю!
-Апай, сүйкенбей тұруға болмас па екен (теріс қарап, «ынцы ващееееее»)
— Жоқ, менде диета
(2 табақ етті тауысып болып)
диета демекші)))
барасың супер свиданьеге екі апта разгрузка жасап, сосын:
ой, жаным, жүдеп қапсың диді же бишара жігіт. сонда қыз:
да? рас па? нервный жұмыстан бәрі и несчастный лицо жасау керек))))))))))))))
— Мәәә, Лондонға барғансың ба не: Тауэр, Бигбән, Әулие Петр…
— Тұра тұрш оны көрсетейін деген жоқпын, қарашайш мына жерде мені: блузканы да дресс-кодқа келтіріп киіп жүруге болад әдемілеп…
— Мәәә, Темза, Елизаветаның пәуескесі, Скотланд Ярд…
— Туууй, какая разница где я, сен мынаған қарасайш…
— Мәәә...
2. Удалииии… Ужас болып түсіппін…
3. Нет, я не курю, и не пробовала, боже упаси…
4. Утииии, какой лапочкаааа…
Нет, ни разу ішпегем мен, ужас қой))))))
А так, олай тек лузерлер қыздар айтады ғой, жігіттермен вечно жолы болмайтын.
Ұл (У): мхм
х: не мхм?
У: мен сені жақсы көрем дим
Х: жоқ, сен олай демедің!
У: не айттым?
Х: мхм дедің, будто одолжение делаешь!
У: мен одолжение жасап отырған жоқпын.
Х: олай болмаса өзің бірінші айтар едің
у: нені?
Х: мен сені жақсы көрем деп!
У: айттым ғой жақсы көрем деп
Х: мен айтқан соң, сұрап алдым ғой и то одолжение жасап ап
У: тууууф!
Х: вот сен менен шаршап отырсың! Сен мені жақсы көрмейсің
У: жақсы көрем дедім.
Х ( в слезы): жақсы көрмеееееейсің и т.д.
2. Я достойна лучшего!
3. Жаааан, мен маспын… маспыыын… сені сағындым...бла-бла спич
4. Дос болып қалайық.
5. Да как он мог ваще!!!
(шешесті, өмір бақи қой баққан ауылда тұрып, қалаға алғаш кеп түйе көрген қыз)
Гаста, сенде сонша мәлімет бар екен, диссертация бастап кетсей)
Он не такой, как все,
Он не такой — другой.
Надёжный, ласковый,
Родной,
Он только мой, он мой.
А я за ним, как за стеной,
Ты знаешь он,
Он такой смешной,
— Айтшы, мен былтырғыдан азғанмын, иә?
— Сен менің выпускнойдағы суретімді көрмегенсің ғой, ууужас!
— А по моему.........., Ну, почему сразу… © Мадлен
— Мынау кімнің номері?
— Жігітім жоқ
— Қойш, жараспайд та ғо
(Несі понт екенін жекеге жазып сұраңдар, қаралыәзілсстің
-Жігітіме туған күніме сотка алып бер дегім келіп отыр(Негізі ол қыздың жігіті жоқ).
Delhi: салем еу, қалайсын, францияға барып келдім демалып, ужс ыстық, күнге күйіп қап-қара боп кеттім, еркектері баще жынды кен, көздерімен атып жүргізбейд адамды…
Ж: — Жарайды
Қ: — Мен туалетке барып келейін
Қ: Қойшиии мен қызбынғой
Ж: Майыспай бере салш енді
Ж: Ештеңе етпейд
Қ: Енді нестим?
Ж: Қазір жынд жынд стредствалар шығыпты, қорықпасайш
Қ: Оны алғанша дейін, кеш қалмаймынба?
Ж: Жоқ япты!
мен сені суйемін о тоба!!!
Неліктен, бұл калай, не себеп?
О неткен ғажайып дүние
Мен оны суйемін деп кайта кайта кайталайм!!!
осыны айтатын мен. Жалпы шашымды ұстатқым келмейді
— неге?
— бас жуған жоқпын
************
— бармаймын
— неге?
— киетін дым жоқ
Ол аздай, «барам, бармайм, білмейм, барсам ба, бармай ақ қояйын ба?, бара салсам ба екен» деп мың толғаныстан соң телефонын өшіріп тастайтын қыздар да бар.
— неге?
— нәстранием жоқ (негізі басқа жерге бармақ ойы )
— бара алмаймын, ертең жұмыс. Дауай, пятница шығайық? (ал менде басқа шаруа бар)
Біраз уақыт өткен соң, біз шығамыз дегенде сен вечно занятсың деп өзіңді кіналай кетеді
— неге?
— ақша жоқ
/чайковать етуге еті үйреніп кеткен пысықай қыз/
Солақайларға арналған шыныаяқты көріп:
Мадлендікі де мысал фразы шығар упректан бұрын
Мақтанбаш нақ
— Наз, Наз, естіп тұрсың ба? Марат маған не дед деш, бар ғой…
— Не дед?
— Млиииин, бар ғой, қызық өзі, хихи…
— Марат деген қайсысы ед?
— Туууф, айтқан едім ғой ана аптада Стаутта таныстық деп??? Ты че?
— Ааа, ана қуып кеткен деген ба?
— Яяяя, сол. Сол, короче, ертен кыдырайык деватыр. Барасың ба?
— Зачем саған қуып кеткен? Одан да ана Кофиделияға звондашиш.
— Че за Кофиделия?
— Анау ше, бізге тирамису алып берген…
— Қайсыыы?
— Ну, такой, телепузикке ұқсап қаған, такой смешной же есть…
— Аааа, все, есіме түстіііі. Аты кім едиии, Ансар ғой дим…
— Тууу, Стаутпен кыдрамыз ба, Кофиделияға звондайм ба?
-Мәә, білесің бе кім звондады?! Ардақ! Атыраудан келіпті бүгін
-Мәә, ақшасы көп шығар, сындыру керек!
-И так та кешке шақырды, сені сұраватыррр
-Туф, сол да қоймайды екен
-Шыдай тұрсай енді, қыдырып алайық!
-Хихихихиии....
-Хеееехехехее..........
/Ресторанның туалетінің айнасының алдындағы семізді-арықты қос құрбының қиалогынан/
Содан кейде сатушылар айтады Золушка деп )