мен үнемі тыныш отыра алмаймын… сол үшін, біреу көмек сұраса дымым қалмай көмектесіп, лақтырып кеткенде жылап алам… сол үшін, бүгін мынаны істеймін, міндетті түрде бітіремін деп кейін өзіме неше түрлі сылтау айтып, бітірмеймін сол жүмысты… сол үшін, мамама звондап қал жағдайын білемін, бірақ ұрысып қалмауға тырысамын деп уәде беремін, звондаймын, бірақ ұрысып қалам… сол үшін, күйеуім футболға кетіп бара жатса ашуланбауға тырысамын деймін, бірақ бір бұрқылдап аламын… сол үшін, сіңілдерім тамақты дәмді жасамаса үндемей жей салмаймын, міндетті түрде сөйлеймін… сол үшін, ауылдың адамдарын көрсем шамалы болса да жақын тартуға тырысамын деп ойлаймын, бірақ оларды көргенде бөренедей қатып қаламын… сол үшін, демалыс күндері ертерек тұрып, тіршілігімді жасаймын деймін, бірақ 12 — 1ге дейін жатып ұйықтаймын… сол үшін, қазір «керекке» кіремін де, ешнәрсе айтпастан қайта шығып кетемін деймін, үнемі тыныш отыра алмайтын адам тағы да біреуге жаман сөздер айтамын… сол үшін мен өзімді жек көремін, сіздер секілді мен де өзіме delete басқым келеді… кешірім өтінемін, өз-өзіммен күресіп келемін, әлсіз екенмін, тым әлсіз екенмін… мазаларыңызды алмаймын енді